МБУ «ЦМППС»

Четыре цели плохого поведения ребёнка дошкольного возраста

Составитель: педагог-психолог

МБУ «ЦМППС» Васильева Е.А.

Почему мой ребёнок плохо себя ведёт? Такой вопрос возникает у многих родителей, пришедших на психологическую консультацию с детьми. Как правило, под этими словами мы, взрослые, подразумеваем такое поведение, которое не соответствует нашим ожиданиями и нашим критериям «хорошего» поведения и вызывает негативные чувства. 

Если Ваш ребенок непослушен, не торопитесь его наказывать, спросите себя: «Что мой ребенок хочет сказать мне своим поведением?» Взрослые должны знать, что плохое поведение-это информация к размышлению.

Неправильное поведение преследует вполне определённые цели, в результате ребенок чего-то достигает или стремится достичь. Причины раздражающего поведения связаны с различными потребностями детей, которые остаются в той или иной степени неудовлетворенны­ми. И реакции взрослых на такое поведение, и тем более его коррек­ция могут быть эффективными, если происходит попадание в истин­ный источник напряжения ребенка. Внешне кажется, что ребёнок «не слушается», «не хочет понять», однако причина иная. Как правило, причина эмоциональная, более того, она не осознаётся ребёнком.

Психолог Р. Дрейкурс определил четыре психологические цели плохого поведения детей.

Первая цель-борьба за внимание.

Для нормального развития и эмоционального благополучия ребёнку необходимо внимание родителей. Много внимания. Если ребёнок не получает нужного количества, то он находит свой способ его получить: непослушание.

Суть поведения: «Делай плохо и тебя заметят».

Вторая цель-борьба за самостоятельность, протест против чрезмерной родительской опеки и власти.

Всем известное требование «я сам» появляется у детей в возрасте 1,5-2 лет, сохраняется в течение всего детства и особенно обостряется у подростков.

Особенно трудно детям, когда родители общаются с ними в форме запретов, указаний, замечаний. Правила обязательно должны быть в жизни каждого ребёнка, но если правил (запретов, ограничений) слишком много, опасения преувеличены, то ребёнок начинает бунтовать.

Третья цель- желание отомстить.

Дети часто обижаются на родителей. Причины могут быть самые разные: родители разошлись; мама больше внимания уделяет младшему брату; родители ссорятся в присутствии ребёнка; ребёнка отправили к бабушке…

Много единичных поводов для обиды: резкое замечание, невыполненное обещание. В душе ребёнок переживает, а на поверхности-протесты, непослушание. Суть такого поведения: «Мне плохо-пусть вам тоже будет плохо»

Четвёртая цель-потеря веры в собственный успех (симулированная неспособность).

Суть такого поведения: «Не буду стараться, всё равно не получится». Случается, что ребёнок переживает неблагополучие в одной области жизни, а неудачи возникают совсем в другой». Например, если у девочки не сложились отношения с детьми в детском саду, то следствием будет вызывающее поведение дома и т. д. Накопив неудачный опыт, ребёнок теряет веру в собственные силы.

Выявить истинную причину непослушания и плохого поведения непросто, но способ есть: родителям необходимо обратить внимание на собственные чувства. Присмотритесь, какая эмоциональная реакция возникает у вас при «неправильном» поведении ребёнка.

Если поведение ребёнка вызывает у вас раздражение, то, как правило, цель непослушания-привлечь внимание. Обычной реакцией на такое поведение ребенка будет негативное внимание взрослого.

Что делать?

• необходимо как можно больше общаться с ребенком, всякий раз находя способ показать ваше положительное отношение к нему;
• попробуйте ввести в жизнь вашей семьи традиции: совместные прогулки по выходным, семейные ужины, праздники и походы в театр;
• не обращать внимание на мелкие капризы и шалости вашего малыша, воспринимайте их спокойно и доброжелательно.

Если поведение ребёнка вызывает у взрослых злость, то цель непослушания-борьба за самостоятельность протест против чрезмерной опеки.

Борьба за самостоятельность по внешним проявлениям чем-то похожа на привлечение внимания. Если после замечания ребенок стал вести себя хорошо, значит, цель достигнута, и тут речь шла о привлечении внимания. Но если его поведение становится, что называется, «назло»-речь явно идет о борьбе за самостоятельность.

Что делать?

• уменьшите свой контроль за делами ребёнка;
• дайте ребенку выбор, но с ограничением. Например, «Ты на завтрак хочешь овсяную кашу с яблоком, персиком или бананом?»;
• говорите о своих действиях заранее. Например, «Сделаем еще два куличика, потом почистим совочек, сложим все в ведерко, попрощаемся с детками и пойдем домой»;
• не делайте того, что ребёнок может сделать сам;
• не конфликтуйте и не поддавайтесь на детскую провокацию.

Если вы испытываете обиду, то ребёнок мстит вам. Спросите себя, что заставило ребёнка вести себя подобным образом? Какую боль испытывает сам ребёнок? Чем вы обидели ребёнка? Чувство обиды и собственной беспомощности взрослых толкает выместить свою обиду на детях.

Что делать?

• станьте тем человеком, который первым прекратит вымещать свою обиду через месть, дети учатся у нас;
• поняв причину обиды ребёнка, постарайтесь ее устранить.

Если вы чувствуете отчаяние, то ребёнок потерял веру в собственный успех.

Что делать?

Самое важное-перестать требовать «нужное» поведение:

• усложняйте просьбы/задания по мере их выполнения;
• иногда давайте варианты, как это можно сделать, но не делайте сами, лучше отложите на время и вернитесь к чему-то более простому;
• обязательно по несколько раз акцентируйте свое внимание на достижениях вашего ребенка, будьте искренни (такие дети за версту чуют ложь);
• не допускайте в адрес ребёнка никакой критики.

Воспитание-это непрерывный процесс взаимодействия детей и родителей. Непременным условием воспитания должно быть стремление к взаимному познанию, готовность к уступкам, гибкость и терпимость в отношениях друг с другом.

Желаем вам успехов в воспитании ваших детей!

Литература:

1. Р. Дрейкурс, В. Золц «Манифест счастливого детства: основные идеи разумного воспитания» Екатеринбург, 2011.
2. Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» Сфера, Москва, 2003.
3. Корнеева Е. Н. «Детские капризы», изд-во «У - Фактория», Екатеринбург, 2006.